是从什么时候开始，我忘了我要过的坚持。我在别人毕业的衬衫上签自己的名字，旁边一定打死都写一个，这签名以后会很值钱。
我是哪里冒来的这些勇气，万一很多年以后，这签名开始像结婚登记的价钱呢？万人都涨独它降。
我喜欢过一个男孩，他黑，但是帅。和我偶像名一样姓不同。1年前他在考场上递给我他的数学卷子，满腾腾的在慢腾腾的监考老师监督下，我顺利抄完空着的填空选择题，总计25分，有一题错了，就算20分。放下笔的瞬间，我就告诉自己，恩，我喜欢他了。
看看。其实爱情，不对，其实喜欢很简单。
我们聊天很愉快，或者，跟他聊天我很愉快。有一步没一步的试探，让我对这个游戏着迷，无法自拔，五体投地。我故意跟他说我很忙，在跟很多人聊，其实早就打好一串字等个几秒再发。电影里都说，情侣之间最美好的时间段就是互相试探，互相倾献爱意，却不捅破那层窗户纸的变态状态。但窗户纸太模糊，我们迫不及待地想要个答案，催促着剧情往下一步走，结果只能更快的走向尴尬，走向破灭。当然，我，正在变态。
我约他看电影，以为很浪漫，结果他说害羞，不了。我觉得是我立场没有表明，我告诉他，知道么，我喜欢你。心砰砰着等他回答。
呵呵，我当然没有这么伟大，因为害怕，我手一哆嗦，发过去的是你知道么，我喜欢过你。很好，现在时到过去时的转变，完美地把问题变简单了，他说，我怎么会知道。
说实话，其实我也不知道，为什么20分就能换走我的喜欢，什么时候，我心里要装下一个人，可以连1毛钱都不值了，只有20分。
初到学校，我以为自己会很牛，以为说只要努力就可以得到些什么。也许真的，只要努力就能得到些什么，但是要努力地努力，不是想想就可以的。所以我们会崇拜那些或努力或不努力达到我们理想高度的人。
而那些人，往往都不会喜欢我们。或者他们也喜欢我们，只是他们背了个闪光的环，不能轻易乱说喜欢。当你在练习忘记他们的日子里，他们又时不时地出现一下，形象还是那么的高大不可触碰。等到你终于找了个其他的又喜欢他他又喜欢你的人，他们便彻底出现在你的面前，抱歉，祝福，珍重，再见。
那么很好，这个人就能被你埋在心里的角落，偶尔拿出来感概一下，再继续和那个又喜欢他他又喜欢你的人，生活。这就是他们的游戏，这就是他们想要造成的结局。
时间久了，沉底的久了，反复拿出来感慨的久了，就成了爱。没错，时间是能淡忘一切，但永远无法磨灭。爱也一样。
最近我和朋友，演了一场相声，反响很大。我们在舞台上说了那些平时倒背如流的笑话，觉得都嚼得不剩了渣。可观众们还一个劲地傻笑，笑我们的傻。下场后朋友拉我去喝啤酒庆祝。
终于，我还给他了。
呃？什么？
笑话。那些我编进剧本里的笑话，他讲给我听的。今天还了。
我闻到一些悲壮的气味，却有些涩涩的凄凉。
我听了太多这样的悲戚故事，直到现在几乎麻木。我还是不能直截了当地得出别人爱情的结论。这东西，和不同人碰撞，会得到不同的效果，像极了化学反应。
小时候，我以为我喜欢偶像那会儿，叫做爱。每天盯着偶像的照片，在心里说，我爱你。后来偶像不断更替，我也渐渐不再这样。爱说多了，就假了，偶像也该不高兴了。从5岁开始计时，到现在仍在我心里的偶像，是蜡笔小新。
他想唱就唱，想做就做，想脱就脱，这份豪迈是我一直向往却不敢效仿的。
那些偶尔体验了一丢丢喜欢的人，以为自己强悍的跟爱神一样了，于是在网上，在你的生活中，发表些要死不活的爱情结果。他们不知道，爱情正常来说的话，没有结果。
还有这样一些人，他们喜欢着我们。用了不下于37摄氏度的热情来讨得我们开心。而我们却把这热情丝毫不变的给了我们的那个人。无视其他。所以有人开始感慨，爱情是盲目的。那我只好说，你才是盲目的。
爱情很明确，直抒胸臆，直逼中心，不会拐弯，不会抹角。重心主题永远只有一个，不会散步漫天，逮一个爱一个。
喜欢却不同了，我可以喜欢你的笑，你的牙齿，或是你笑起来牙齿上的菜渍。再或者我喜欢你的眼，你的镜框，你的透过镜框的眼屎。这样的喜欢都还是高级的，深层次的。有些小男生小女生们，往往前天因为别人穿得好看点，就乱抛媚眼，后天因为穿得差点，就乱翻白眼。
我是帅，但别老期待我会为你24小时保持笑态，还不准露牙上的青菜。我是漂亮，但别老希望我在一天坐着那么长时间的时候，还不准抠抠鼻屎和眼屎。我们是人又不是神，谁规定一个月就不能有那么头发油的几天，不能有颓废的几天，不能有当众放屁的几天？
后来有人问我，你说你至今没爱过，为什么有如上潜规则？很好，伽利略在证明物体不是静止就是匀速直线运动的时候，不也只是靠想么？有本事你做个理想实验我看看。当然我的话是不太牢靠，毕竟我是伽利略，而故事的最后会出现一个牛顿，把我的错误纠正。
我可以等。
但想想，还是算了。我俗人一个，买衣服只上淘宝，保护牙齿只用益达，抠鼻屎从来只用手指。
怎么写？怕还没把人家恶心到了，我自己先倒了。我想当个作家，但明显我根本作不了。迄今为止，只有在6年级的时候，发了不超过600字的文章，现在看了，自己都想死了算了。
那么，我来说说我的情事吧，那些年，背着爸爸妈妈干下的，事。
前前后后，我谈了2个，我想用标题来概括是最好没有的了。我们都只唱了一半的歌，下一半喉咙痛了，把麦克风交给了别人。如今一个人怀念，偶尔会想想，那时不经意间，他们吸引我的点在哪里。无奈脑袋是一片死机，我更愿意记得的是他们是哪点让我觉得生厌，以致最后的分手。
第一个，是我觉得他很可怕。生活是真实的，但那感情浓烈了些，有点呛了我脆弱的鼻。我们没有牵手，没有kiss，甚至谈了之后连面都没再见过。我毒恶封建主义的老妈觉得，乡下的苦日子才适合我。于是我被大包小包运到了我住的城乡结合部的最近的乡里。于是最应该怀念的初三，被我拿来日夜吮吸农作物与大便混合的莫名味道。
爱让时间飞逝。时间也会让爱飞逝。
一年多的不照面并没有营造出一日不见如隔三秋的意境，但若是真这样计较起来，我们隔了太多秋便被活生生隔离成了陌生人。
我先撒的手。
当年的谈话想琼瑶剧一般让人觉得不可思议，下文是我复制的内容。
“最近在干嘛？”
“想你”