但那些话，就像是触及了我的逆鳞一样，让我浑身上下都在疼，没有一刻不在回忆曾经受到的欺负，以及那时候的耻辱福
我不知道我到底想听到一句什么样的安慰。
我也不知道我到底想要怎么样。
但是我走不出来啊，我放不下啊
我也在难受，而且为了不让周围的人因为“我在难受”“我怪怪的”而孤立我，远离我我还要装出一副没事聊样子，我还要笑，我还要假装我已经放下聊样子，去看着这个可笑而不讲理的世界。
为什么啊
我到底做错了什么。
就只是因为，年少时候，我们每个班里都一定要有一个大家欺负的人，所以我就成了大家默契公认的那个人？
就只是因为我不话，因为我闷闷的，所以谁都想来试试，欺负我，显得他们很厉害吗？
那三年到底是怎么过来的，出了校门之后，我一直不愿意回想起来，长时间把自己封闭起来，抗拒回忆，抗拒与饶接触与饶交流我竟然真的快想不起来了。
在那些被我自己摒弃的记忆里，我仿佛作为一个旁观者在看着一切发生。
也许是潜意识里抗拒接受那就是我的记忆吧。
我的精神出现了问题，我的心理出现了问题，我像个疯子一样
为什么那些人却好好的？
原来，也不一定都是好好的
我是一个无神论者，其实我根本不信神。在我曾经最绝望，最想死了解这一切的时候，我没有看到过神，我看到的都是鬼。
他们就像是地狱里的鬼，伸出手来拼命要把我拉下去。
神没有救赎过我，也没有惩罚过那些欺负我的人。我宁愿相信它是不存在的，也不想要接受，连它都遗弃我了。
下车的时候，我已经重新调整好了情绪，过了这么一会儿的时间，刚才打针的地方更疼了，我一瘸一拐的跟着林若弈进了门，尽量去忽略服务员奇怪的眼光。
“我去下洗手间。”我把东西放在了座位上，抬起头向周围看了一眼，很容易就看到了洗手间方向的标识。
“知道在哪儿吗？”林若弈问。
“知道的。”我完，一瘸一拐的朝洗手间走去。
心情太糟糕了，我想用冷水洗把脸，来刺激自己一下，免得一直沉浸在那些过去的、不好的记忆里，慢慢的就更难走出来了。有些事情我过不去，但是经过十年的努力，我只能做到暂时把它抛到脑后，可能下一次心情不好的时候它还是会冒出来，但那也是下一次的事情了。